Приколи

1. Истинная любовь все превозмогает.

В глубине души каждый из нас верит в этот миф. Мы считаем, что никакие проблемы, разногласия и обстоятельства нам не страшны, если мы действительно любим друг друга. Думая так, мы часто уходим от решения проблем. Мы говорим себе: "Если мы любим друг друга, конфликты и различия характера значения не имеют".

Ольга и Игорь прожили вместе пять лет и постоянно ссорились. Ольга видит ситуацию так: "Я люблю Игоря, но все время к нему придираюсь. Это выводит его из себя, а я ничего не могу поделать с собой". Ее претензии к мужу следующие: Игорь - тихий, не...

Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь [цензура]!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, по...

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света
грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это
точно.
Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и
подходит к кассе.
Жена: Может, пива возьмем?
Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую.
Жена: А, может, два литра?
Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю
валяться.

Самое неприятное в бабниках то, что они ведут свою игру так незаметно, что на их удочку легко попасться и оказаться втянутой в совершенно бесперспективные и мучительные отношения. Внешне они так милы, так что никто не может догадаться о том, что за очарованием скрывается чудовищный цинизм и легкомыслие. Перед вами 6 признаков человека, боящегося длительных отношений, как сухая степь – огня. Если поведение вашего партнера похоже хотя бы на 3 пункта из 6 – берегитесь! Перед вами – типичный бабник.

1. Все его бывшие - "чокнутые"?
Внимательно присмотритесь к мужчине, который, говоря о своих...

В стародавние времена один мулла скитался от аула к аулу, собирая зякат (мусульманский налог). В одном из аулов он остановился погостить в одном из домов. Все аулчане собрались в этот дом, чтоб послушать проповеди духовника.
- Один из самых тяжких грехов – рассказывал мулла – это слушать советы женщин и делать, так как они говорят. Те из вас, кто, покинув этот мир, успешно пройдут все испытания и предстанут перед самим Аллахом, станут свидетелями поистине сказочного зрелища. Всевышний продемонстрирует вам все свое могущество и великолепие. А те же из вас, кто при жизни слушал своих жен, не...

Сообщение на пейджер: "Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$с...

Вчера утром жена просила меня выгнать ей машину из гаража.
Я отвечаю, мол, да ладно уже, привыкай сама выезжать и заезжать. Говорю - едешь прямо, никуда не крутишь руль, пока не выедешь из гаража полностью.
Пошла выгонять, открыла ворота, завелась, потом слышу - Хрясь! Бум! Бах!
Выхожу на балкон (гараж под балконом), жена выскакивает из машины и кричит:
-"Я же тебя просила выгнать машину, вот смотри, что ты наделал!" и показывает на оторванный наполовину передний бампер.
И что же:-виноватым остался все равно я, и обжалованию это не подлежит.