Приколи

Учёные выяснили что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные 30, на то чтобы убрать ванную комнату после мужчины..

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знае...

Жду лета. Мечтаю сидеть с любимой на балконе при свете пары свечей. Пить легкое вино и рассказывать друг другу всякие глупости как в юности. И не думать ни о чем кроме того как я люблю ее и дочь. (слеза)

"Со слов моей знакомой. Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: "Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик за мной не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей, и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... " (с)

Ну а если кого-то все -таки заинтересуют невинные шалости и способы задеть мужчину, то решите для себя, нужно ли вам это:

* Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.
* Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговици с рубашек и пиджаков.
* Покрасим балончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.
* Килограммчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупре...

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум п...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Приходит женщина лет тридцати.Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней
плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами
на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые.
Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской
одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье,
долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от
цены - три тысячи долларов! Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно дру...

Самый счастливый брак - это когда он у нее первый, а она у него последняя

У женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется.