Приколи

Эпиграф
…этому человеку я бы палец не положил не то, что в рот…

Есть у нас на работе один сотрудник – человек веселый, шуточки-прибауточки из него так и сяпятся. Это когда-то он, в период известной рекламы одного мобильного оператора, когда с экрана кричали «Переходь, переходь», перебежал передо мною дорогу, развернулся на противоположной стороне и орал на весь проспект, размахивая руками – «Переходь!»
Так вот, утро, я приезжаю на работу не выспавшийся, естественно, на роже написано все недовольство тем, что наступило это самое утро. Подхожу к дверям офиса, они у нас сразу на улицу вых...

Сижу дома, работаю за компьютером, мои домашние долго ходили вокруг меня, наконец, произносят:
- Ты бы отдохнул, что ли от работы. Вон, уборку сделай в квартире.
Теперь сижу, думаю: издеваются, или, правда, не поняли, что сказали?..

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в ...

выдержки из резюме:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хо...

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив ...

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...

via villahov

Есть у меня друг, хороший друг и есть у друга привычка, подписывать свои письма простой фразой «целую Князь». Вот насмотрелась мультиков про наших богатырей, и взяла от туда эту фразу. Теперь вставляет во все письма как прикольную подпись. И обязательно смайлик в конце.
И все бы ничего, да вот только совсем недавно пишу я на работе шефу служебную записку. Задача стояла простая, просмотреть несколько вариантов сайта компании и высказать свое «фе» по отношению к каждому из них. Работы той фигня - на пять минут. Быстренько написал свое мнение, подписал записку и нажал «отправить». И уже тольк...

(не мое)

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет «кухню» всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить— все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на г...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщин...

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу,
попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно поло...