Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
История про кота, падающего ночью на головы хозяев, постилась тут уже мильён раз.
Но!
Из-за отсутствия фото масштаб проблемы был неизвестен.
Вот, собственно, кот, а пот катом и хомячок "жу-жу петс", который обратил кота в бегство :)
моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."
(с)bash
Не только живые котята бывают игривы и приносят массу позитива :)
Игрушки харьковского автора Марины Бондаренко так же милы и забавны, только от них не нужно беречь провода компьютера, запасаться кормом и приучать к лотку ;)
Сталин хотел искоренить у интеллигенции привычку пиздеть и ничего не делать, но проще оказалось искоренить саму интеллигенцию.
радиопередача, позвонившего просят рассказать какие ГИБДДшники ему встречались, человек долго рассказывает какие они суки, пидары и говны, что их надо все вешать на заборах и прочее. после того как человек выговорился его спрашивают "а вот что можете сказать о таможенниках", человек отдышавшись начинает "ну прежде всего хочу сказать ГИБДДшникам, что они в общем то и не такие уж плохие..."
Приехал помещик в имение.
Смотрит - вокруг тишина, спокойствие, благолепие. Лужок, озерцо искрится, рощица вдали, по озерцу лебедь белая плавает.
Барин восхитился, зовет старосту.
- Прохор! Прохор!!
- Да, барин?
- Прохор, ты глянь, какая красота! Вот бы еще мостик резной деревянный, чтобы с утра было куда выйти, на красоту полюбоваться... Сможешь сделать?
- Отчего ж не сделать-то, барин? Дело нехитрое, когда мостик нужон?
- Да вот я сейчас по другим имениям поеду, через месяц буду. К тому сроку чтобы был.
- Дело нехитрое, барин, все к сроку будет.
Проходит месяц, барин при...
Украинская деревня... Ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а шо???
- Та ебусь я... Будь оно неладно!!!
1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.
2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте. Некоторые анекдот...
