Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички...

диалог на пляже:
- маам, это рыба-медуза?
- нет - это рыба-пакетик (с)

-от чего умер пушкин?
-от дантеса
-мм...какая-то зубная болезнь?
(с)

Это не синяки под глазами, это несмытая со вчера тушь! :)

(не мое)
«Недавно с мужиками пили водку по случаю тяпницы и краем глаз смотрели по ТВ мультик про Карлсона. И тут я вдруг случайно обратил внимание на тот факт, что у Карлсона-то к моторчику, оказывается, приделан не авиационный, а гребной винт! То есть, для жидкой среды, а не атмосферы, что, в свою очередь, свидетельствует о том, что летать толстый ну никак не мог!
Блин, я в авиации 35 лет, мультику примерно столько же, а никогда до этого не обращал внимание на такую явную туфту. (Робкое возражение одного из собутыльников, что это мог быть турбовентиляторный винт, типа как на АН-70, мы с...

о себе: наношу радость и причиняю добро (с)

Иногда я похожа на свою мать, а иногда - на йобтвоюмать
(с)

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.

Час пик. Улица бурлит, толпы людей бегают. Внезапно(!) выбегают из подъехавшей машины чувачки с местного тв, ставят камеру, начинают снимать. Кричат на проходящих - выйдите из кадра! Немедленно отойдите! Вы мешаете телевидению работать!!!
..А дальше ведущая грустно говорит в камеру, на фоне пустой улицы: "Вот. Посмотрите, как пустуют наши улицы. Кризис, товарищи, люди из домов не выходят... "

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?