Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:
- Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни пух и спрашивает:
- Что пишеш?
- Оперу пишу..., про нас.
- Да ты шо! Оперу?! А про меня напишеш?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишеш?
- Напишу.
- И про Кролика?
- Опер сказал про всех писать...

И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зелёный свет светлофора? Я, что дура, что ли?!

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если нетрудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт!

Экзамен.
Профессор:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
- Потому, что они это могут, профессор!

- Дуже мені твоє лице нагадує Париж.
- А з чого це?
- Дуже хочеться з`їздити...