- Вовочка, ким працює твій тато?
- Трансформатором.
- Це як?
- 380 одержує, 220 віддає, на решту гуде…

- Вовочка, наведи кілька прикладів руйнівної дії алкоголю на організм.
- Що знову батьків до школи привести?!

Хворий на операційному столі звертається до хірурга:
- Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?
- Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
- Дивно! А до операції не вмів.

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороконіжка, що говорить.
Приходить додому, нагодував її і говорить:
- Гуляти йдемо? – Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні? – знову мовчить.
Мужик в шаленстві:
- Обманули! Яка ж ти розмовляюча сороконіжка?!
- Тихо, бл..дь. Я взуваюся…

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше курва! У її сестри ночував я!

Жінка пише чоловікові смс:
— Коханий, ти в мене найкращий!
Чоловік пише у відповідь:
— Бухаєш чи порівнюєш?

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарую штори!
- Для чого? – дивується він.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.
- На що мені бінокль???
- А щоб ви бачили з чиєю жінкою я цим займаюсь!