Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороконіжка, що говорить.
Приходить додому, нагодував її і говорить:
- Гуляти йдемо? – Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні? – знову мовчить.
Мужик в шаленстві:
- Обманули! Яка ж ти розмовляюча сороконіжка?!
- Тихо, бл..дь. Я взуваюся…
Приколи Вано
Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!
Чому ти розлучаєшся з жінкою?
- Уявляєш її цілу ніч не було дома, а вранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше курва! У її сестри ночував я!
Жінка пише чоловікові смс:
— Коханий, ти в мене найкращий!
Чоловік пише у відповідь:
— Бухаєш чи порівнюєш?
Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”
Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарую штори!
- Для чого? – дивується він.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.
- На що мені бінокль???
- А щоб ви бачили з чиєю жінкою я цим займаюсь!
Сидять два куми за столом розмовляють, один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим салом. А що?
- Е ні куме це вже застаріло якось по сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую стопку і вінегрету , стопку і вінегрету.
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю вранці, сніг, кругом біло, мене як стошнить, а воно як ВИШИВАНОЧКА.
