Приходить гей до лікаря і говорить:
— Лікарю, у мого партнера СНІД знайшли, і я боюся, що і сам хворий.
— Ну, здайте аналізи, подивимося.
Приходить гей через пару днів за аналізами, а лікар йому: — Мушу вас засмутити, результати позитивні, у вас СНІД.
Гей засмутився, а лікар йому:
— Але ви не турбуйтеся. Оскільки у вас тільки початкова стадія Сніду, є один засіб перевірений народний, 100 % на початковій стадії допомагає. Берете три літри молока, дрібно ріжете туди солоні огірки, сипите квашеної капусти, крошите оселедця. Потім все це дві доби вистояти і все залпом випиваєте.
— Спасибі, доктор, величезне, ви мене просто врятували.
Йде. Тут медсестра, яка сиділа і все чула питає:
— А навіщо ви йому все це наговорили? У нього ж аналізи нормальні.
— А нічого: Нехай на унітазі посидить та подумає, навіщо мужикові ж@па потрібна!

Літо, Карпати, ранок, полонина, посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починає віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняється, знімає шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...

Зустрічаються два пса, Шарік та Бобік.
Шарік відгодований - бо охороняє мясокомбінат, Бобік похудав на своїй меблевій фабриці!
Шарік. - Йди до мене на мясокомбінат там повно їди і хазяїн добрий!
- Не можу! У мене велика перспектива!
- Яка ще перспектива?
- Та я на днях чув як главбух директору сказав, що якщо справи так і далі будуть йти - то ми через місяць будемо всі у Бобіка х@й смоктати!

Цілуються хлопець з дівчиною.
- Ти купив презервативи?
- Ні.
- А цілуєш так, ніби вже купив!

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає: – Діти, що наймиліше в світі?
Петрик – сон.
Галинка – мама.
Івась – секс.
- Івась вийди з класу і подумай, що ти сказав!
на перерві підходить до нього і питає:
- Ну що подумав?
- Так.
- І який висновок зробив?
- Марія Іванівно або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.

- Чим відрізняється літак від унітазу?
- У літак сідають щоб летіти, а до унітазу летять, щоб сісти.

- Для поліпшення травлення я п’ю пиво, за відсутності апетиту я п’ю біле вино, при низькому тиску – червоне, при високому – коньяк, при ангіні горілку.
- А воду?
- Такої хвороби у мене ще не було.

Прийшла в лікарню дівчина провідати свого хлопця. Побачивши біля палати жінку в білому халаті, вона звернулася до неї:
- Я можу побачити хворого?
- А ким ви йому доводитеся?
- Я його сестра.
- Рада з вами познайомитися: я його мама.

- Я вчера был на футболе. Ну надо же - 22 игрока, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!