Їдуть дві подруги в поїзді. Одна говорить: - Не життя, а туга суцільна.
- А ти коханця собі заведи, та кожен місяць бери з нього по 1000 баксів!
- Та де ж узяти такого?
- Ну, тоді двох заведи по 500.
- Це теж проблематично.
- Тоді чотирьох по 250!
Мужик з верхньої полиці:
- Дівчата, як дійдете до десяти баксів - розбудіть!

- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в 41-?
- Моня, а шо за вопрос? Конечно же помню! И.....???
- Так купил таки 43-й и не болят!

Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остаётся? Комплименты, подарки и секс.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Дзвінок ветеpинаpy: - Зараз до вас пpийде моя теща зі стаpою собакою. Так ви зробіть їй yкол якого-небyдь самого сильного ядy - щоб не мyчилась і відpазy помеpла ...
Ветеpинаp: - А собачка одна знайде доpогy додому?

Дружина на курорті розмовляє з чоловіком по телефону: - Ну, що там вдома нового? - Все нормально, тільки кішка здохла. - Ну, що ти за нетактовна людина? Мене до таких слів треба ж обов'язково підготувати. - Яким чином? - Почав би, наприклад, з того що вона залізла на дах будинку і випадково впала і розбилася. Ти зрозумів як? - Ну, в принципі да. - Гаразд ... як там поживає моя матуся? - Уже залізла на дах ...