В школе учитель: — Дети, что такое соблазн? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. — Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоceкcуалист и следует от него держатся подальше.

Командир представляє бійцям новий танк:
- це новітній танк, можна сказати велике досягнення науки, оснащений ядерною зброєю й супермощьним комп’ютером…
раптом голос із строю:
- а яка швидкість у комп’ютера?
- для особливо тупих говорю, що КОМП’ЮТЕР РУХАЄТЬСЯ ЗІ ШВИДКІСТЮ ТАНКА!

Ротний запитує новобранців у дворі біля казарми:
- Хто з вас уміє варити?
- Я, — відповідає один.
- Будеш кухарем.
Через два дні:
- Послухай, а тобі взагалі-то доводилося варити в більших казанах?
- Так.
- І що ж ти варив?
- Асфальт.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ

Жінка приходить на роботу з фінгалом під оком. Співробітник зауважив, запитує:
- Хто це тебе так?
- Чоловік!
- Чоловік? Я думав він у відрядженні …
- Ха! Він думав … Я була ВПЕВНЕНА!

Заходить мужик в Спортмагазин:
- Доброго дня, а у вас є лижні черевики 67-го розміру?
- Якого ?!
- 67-го…
- А навіщо вам лижі?

Пішли двоє кумів на полювання. Взяли рушниці, прийшли до лісу й розійшлися в різні боки. Як раптом один кричить: “Куме, рятуйте!”. Другий біжить на голос і бачить таку картину: перший кум сидить у верховітті, а до нього лізе ведмідь.
— Куме, стріляйте, стріляйте! — репетує перший.
Другий закидає рушницю на плече, цілиться… й відстрілює ведмедю праве яйце. Ведмідь реве, але лізе далі.
— Куме, ну ж бо, стріляйте! — кричить перший знову.
Другий кум знову цілиться, стріляє… й відстрілює ведмедю ліве яйце.
Тут перший кричить: — Куме, та ви ж у голову стріляйте! По очах бачу — не *бати лізе!