Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят.

Пользователь в блогах вызывает неподдельный интерес, не когда вас добавляет в друзья, а когда удаляет из них.

Против заразительной глупости слабо помогают прививки скептицизма.

Человек знающий себе цену умеет хранить коммерческую тайну.

Верная жена - та которая верит вам.

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

сегодня решил встать праньше
- : отжался 30 раз
- : принял холодный душ
- : и прийти раньше на работу
- : теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Доктор:
- И давно вы страдаете безумием?
Пациент:
- Я им не страдаю, я им наслаждаюсь.