Вышел Мойша летом на улицу - в валенках и шубе.
Его спрашивают:
- зачем вы так оделись? Лето на дворе!
- газеты читать надо!
- а что там про заморозки написали?
- нет ... но и того что их не будет, я там тоже не прочёл!"
Приколи Ser@fim
Куме ты чув що на нас москали скоро нападуть?
- та невже?
- да! я сам ,своими вухами, чув як вони брехали що не нападатьмуть!
- чому ж тоди нападуть?
- так им же ж вирити неможна!
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
- Сынок ты к нам больше не приходи.
- Почему пап?
- После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
- Пап я не брал! Чесно!!!
- Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком ,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все жду тприезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты тр..нешь ее еще раз.. ))))
Сидят три кобеля в ветлечебнице.
- Ты здесь за что? - спрашивают первого.
- Да вот, на улице дождь был, настроение паршивое... Взял я прохожего и укусил.
- И чё теперь?
- Чё... Усыплять!
- А ты за что? - спрашивают второго.
- Да хозяин, падла, гнилое мясо мне кинул! Ну я его и укусил!
- И чё, тоже усыплять?!
- Угу! А ты за что? - третьего спрашивают.
- Да шёл вот, смотрю - хозяйка на четвереньках пол моет. Ну я не утерпел, взял к заднице пристроился и - ну сами понимаете что.
- Ни фига себе!!! И чё, тоже усыплять?!!
- Не-а, когти постригать!
Наутро после бала Золушка помнила только то,как она с крысами закусывала тыквой,а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...
Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик:
- милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял...
- ехал я в 42, нет там твоей ноги...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
Анекдот полностью...
