Санитары несут тело на носилках...
Тут "тело" произносит: Мужики! Может все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит в морг...

У армянского радио спросили:
- Кто такая порядочная женщина?
- Порядочная - это когда у нее есть и муж и любовник!
- Да вы что, это же гулящая?!
- Гулящая - это когда есть муж и много любовников!
- Это ж пропащая ?!
- Пропащая - это когда ни мужа, ни любовника.
- Это ж одинокая ?!
- Одинокая - это когда один муж!!!

Мужик на отдыхе пошел в ресторан, заказал что-нибудь из морепродуктов. Принесли миноги в белом вине. Попробовал - обалдел.
- Как бы мне дома в Урюпинске такое заказать, друзей побаловать.
Официант: - Так закажите, ониесть мороженные, маринованные, в любом ресторане приготовят.
Мужик: - Так название диковинное больно, не запомню.
Официант: - А че тут запоминать, первый слог - нота, второй - часть тела. Ми-нога и все тут.
Приехал мужик в Урюпинск, бухают с друзяками
Анекдот полностью...

Идут два друга мимо нового ресторана.Читают:
"Черное молоко".Решили зайти.Читают меню:
-Черный хлеб,черная колбаса,черное молоко...
Рассуждают:хлеб мы ели,колбасу,наверное,тоже.
Давай возьмем черное молоко.
Выходит негритянка,вставляет каждому грудь в
рот...
Выходят они из ресторана,и говорят:хорошо,
что мы черную колбасу не заказали...

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!

Гей-парад в Москве - все равно что Русский марш во Львове. А гей-парад
во Львове - все равно что Русский марш в Москве.

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане,
с пупырошками и вкусом банана?