Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду-
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.

Попал лев в браконьерскую яму и не может выбраться. Увидев это мартышка начинает прыгать по веткам над ямой и злорадствовать:
- Попался! Теперь из твоей шкуры ковер сделают, голову на стену повесят...
Тут ветка обламывается и мартышка падает в яму. Ложет руку на сердце и говорит:
- Лёва, ты не поверишь, но я решила спуститься, чтобы извиниться!..

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл*@#... я думал ты горелых кидаешь!

Не знаю, может это и не у всех в Киеве такие проблемы, но я решил высказать людям свое мнение по поводу ТЕПЛОЙ воды в наших кранах, которая в счете за коменальную плату называется "ГОРЯЧАЯ ВОДА" и стоит 1 куб около 5грн.
Раньше, чтобы принять душ, мы смешивали в кранике холодную с горячей и получали теплую. За один такой душ мы оплатили ЖЕКУ 50% обьема холодной води + 50% горячей. Сумма не значительная. Теперь, получается, открываем краник "горячей", оттуда льется теплая, платим все 100% за типа "горячую", так как с холодной не смешивали.
Вот так с нас денежку сбивают...
Или я не прав?

У меня сегодня руки начали мастерить в офисе это...

На уроке Вовочка тянет руку.
Марьиванна спашивает в чем дело.
(В): -Марья Ивановна, мне в туалет нужно, по большому!
(МИ): -Ладно, Вовочка. Только одна нога здесь, другая - там.
(В): -это ж что получается - мне на шпагате в коридоре нагадить?

Перлы орфографии! ))

После прихода Черновецкого "Киевпастранс" в скором времени переименуюют в "КиевНАПАСвТРАНС"