- Здравствуйте! Здесь принимают эти... каких?
- Экзамены?
- Точно! Во память! А где здесь этот... ну как его?
- Экзаменатор?
- Точно! Откуда вы только все знаете? Прямо как этот...
- Извините, я вас что-то не припомню.
- Значит, и вы тоже не все помните.
- Вы какой экзамен пришли сдавать?
- А вы какой принимаете?
- Я первый спросил.
- Я? Ну... тот, который вы принимаете.
- В таком случае, я принимаю тот экзамен, который вы пришли сдавать.
- Значит, я правильно попал. Или нет?
- А кто у вас занятия вел?
- Мужчина... такой... в очках.
- Может быть, я?
- Может быть... это был и...

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс
её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё
закрыл.
Ещё раз профессор спросил с...

Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?
С тех пор во многих странах появилась традиция сажать на самый верх елки маленького ангела.

Простой русский мужик:
- Здорово, бл$, короче, бл$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо про себя):
- Добрый вечер..(пауза)..буду краток..(пауза)..

вуз.5я пара.все студенты уже никакие и просят препода:
-Олег Никалаич атпустите мы ооочень устали....
-Только кусочек мела кончиццо-сразу атпусчу!
голос с паследней парты:
-Давайте я его сожру!!!!!

Летает кругами над лесом орел. Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

Блин.... ***аное правительство москвы со своими соцопросами...
наймут на работу лиц неопределённой национальности... а нам расхлёбывай...
Звонит мне щас одна такая:
бла бла бла - соцопрос, и т.д. главный вопрос опроса (ето ещё можно понять, но с трудом, ибо говорит мееедленно и невнятно + тихо (а на заднем плане тоже стук по клавишам, голоса, - то есть 100 пудово соцопрос))....*внимание вопрос*:
- "Как чисто ви дилаити писии пригилки?"
*я аж в ступор впал, - думаю, "так мя ещё никто не посылал"... нифига се у них вопросики...
P.S. на десятый раз, из её попыток повторить я понял что это "как часто вы делаете пешие прогулки"... попрощалась она вполне внятно...

Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.

Если тебя цитируют ты уже кто-то. Если у тебя крадут ты человек выдающийся. Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
-... Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...