- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- М...

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила ))

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие

Женщина - как кефир, кому-то нравится пожирнее, кому-то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..

Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.

Сидят двое в ресторане и разговаривают:
- Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик
назвали "У разбойников"? - сказал один.
- Вот принесут тебе счет - поймешь.

Едет троллейбус. Водитель объявляет:
- Остановка "Магазин "Водка".
Едет дальше. Объявляет:
- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали
врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"