Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она
исчезла.
"Чудо", - подумали люди.
"Ну, ни фига себе!" - подумал Копперфилд...

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает. История затягивается на 30 минут.
Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить.Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны у...

Как можно назвать сок «Добрый», если у него истек срок годности? -Старый добрый сок!!!