К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, ! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…”
Совесть: “Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Идет слон с муравьем по мосту
Слон:
- Муравей что-то мост сильно качается
Муравей: -х@ли , в двоем идем .

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку заху@рим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х@й не нужна

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2, ..., Пение - 5. Господи!!! Этот дебил ещё и петь умеет!!!

В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство
Вовочка: проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске “Обедаем” провел
разделительную черту…

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

летит самолет и вдруг резко начинает снижаться,все пассажиры прощаются,говорят последние слова,и самолет опять поднимается,все успокоились и тут из кабины пилота выглядывает пилот и говорит:"ну че козлов на поляне видели"???