Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Приколи GorrA
Вовочке учительница дала задание написать десять новых слов. Вовочка подходит к доске и для разнообразия пишет каждое слово разным мелом. Вовочка пишет слово цветным мелом и вдруг голос из класса:"Вовочка,голубым не видно"
Вовочка в ответ:"Так пусть пересядут!"
пышный бюст иметь хотите?чтобы грудь была краса?
сиськи в улей опустите,и держите полчаса!:))
Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!
Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору -
Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
блондинка приходит в ГАИ,и просит розовые номера,ей отвечают отказом,она показывает на ментовской уаз говорит:-но этим пидорасам голубые дали же
приходит мужик в магазин и спрашивает:
-у вас есть запись Дюны?
-вы сходите в соседний отдел,там покемоны есть, может и запиздюны найдутся
МУЖ ЗВОНИТ ЖЕНЕ. ТЫ ГДЕ?Я В НОРЕ!ГДЕ,ГДЕ? НУ,В НОРЕ,КОТОРУЮ ТЫ МНЕ КУПИЛ!ДУРА,НЕ В НОРЕ,А В РЕНО.ХОРОШО,ЧТО Я ТЕБЕ ПЕЖО НЕ КУПИЛ!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х@я, пейте сок "моя семья
