Приколи Гном Котя

"Супер-акция! Загляни под крышечку!" Надпись краской на канализационном люке.

172594 3

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни ...

Дивитися далі

"- Паша! Не стриги ногти на ногах! Обещали гололёд!.." Соседка тётя Клава прослушала прогноз.

172592 3

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми "средствами защиты" не только на работе.
Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям...

"Кто не видел таджиков, летающих по лестнице на чугунной ванне , тот ничего не видел..."

172590 3

Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка.
Один из электриков, обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику.
Она отходит, электрик поворачивается к другому:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...

"Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. "Реклама "Вечерней Одессы" 01.04.2008 г.

172582 3

Он и она в ресторане.
Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

- Нет, пейсы, Сень,— не то, что ты подумал!

172080 3

Отпуск- не роскошь, а вечное желание!..

172079 3

Советы отдыхающим на пляже
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

Тщат...

Дивитися далі

"Есть такая партия!" В. И. Ленин

172078 3

Правила пионера^

Угол падения равен углу отражения.
В угол - сильно, в середину - тихо.
Класс игры в прямых ударах.
Забивать - не главное, главное - не подставлять.
Где один, там и второй.
Не удобно бить - не бей.
Куда крутишь, туда и катится.
Нечего бить - бей "сказочных".
Мастера мелят наклейку каждый раз. Ты играешь лучше?
Чем больше стол, тем интереснее.
Бей между глаз.
Средняя луза ласку любит.
Хочешь играть - крути, не можешь крутить - клади, не можешь класть - плати.
Наклейку мелят до удара, а не после.
Фукс... - хороший удар зря не проходит!
Дурачок....

Дивитися далі

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

172075 3

Анекдот

Космонавты проводят в космосе эксперименты с агрокультурами.
Посадили рис.
Через три дня выходят на связь:
- Рис успешно взошел.
Посадили кукурузу.
Через неделю выходят на связь:
- Кукуруза успешно взошла.
Посадили коноплю.
Связи нет месяц, два, три, через четыре месяца сквозь дикий смех:
- Не поверите, ни черта не выросло!

Миллионы женщин, просыпаясь рано утром, только ближе к обеду откликаются на "солнышко".

171189 3