Мужик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

* Прошу прощения за анекдот "небритый", но под фото просился...

По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит:
- Морковку, пожалуйста!

- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.

Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпор, который ведyт междy cобой трое рабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: “хврyхт”!
- Hy, нет! - отзываетcя дрyгой. - Его нyжно пиcать через два “y”: “хврyyхт”!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное напиcание такое: “фрyхт”…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, раcплачиваетcя и, проходя мимо cтолика работяг, cтрогим голоcом броcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой cловарь, вы cможете найти там единcтвенно прав...

- Представляем вашему вниманию новую форму сотрудника ГИБДД, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка?..
- Почему губы накрашены?..
- А какое слово Вы произносите первым после того,
когда заплатив штраф, садитесь в машину и закрываете дверь?

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

Оператор:
- Нажмите "звездочку".
Абонент:
- "Звездочка" - это такая мохнатая точка?

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Мужик работает егерем.
Жена его пилит:
- Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Поезжай в лес-убей кого нибудь, привези мяса!
Делать нечего... поехал.
Выходит на поляну, а там мужики сидят, гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит:
- Мужики! Вы ж все не съедите, дайте мне мяса маленько, а
то дети голодные, жена пилит!
- А ты кто такой?
- Да я егерем здесь работаю.
- Докажи!
- Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит.
- Да ну... давай проверим!
Завязали ему глаза, подносят ему тушу.
Он ее руками трогает...
- Лось, застр...