- Ми зустрічали китайський Новий рік разом з китайцями. Вирізаючи з паперу забавні фігурки, прикрашали ними приміщення, проводили традиційні чайні церемонії, готували особливі пельмені «цзяоцзи».
А китайці на все це мовчки дивилися, тріскалися сало і глушили горілку.
Приколи LOVE_UA
Чому ціни на піну для гоління і труси до 23 лютого не змінюються, а от квіти до 8 березня дорожчають у два рази?
Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого.
Роздягнувся догола і поплив.
Накупавшись, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити?
Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні таз лежить.
Взяв він його, заступив перед і підійшов до дівчини:
- Здравствуй, прекрасна дівчино!
- Здрастуйте.
- Що робимо?
- Так ось, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.
Спіймали два молдаванина Золоту рибку.
-Відпустіть мене, будь ласка, будь-яке Ваше бажання виконаю ...
-Нас двоє. Відпустимо, якщо два бажання виконаєш ...
-Ну добре - загадуйте ...
-Хочемо щоб ось тут стояв дванадцятиповерховий шестипід'їзний будинок із цегли.
Рибка очі закрила - відкрила - стоїть будинок ...
-Ну давайте друге своє бажання ....
-Хочемо, щоб весь будинок штукатурили тільки ми вдвох ...
Пішли три мисливці на полювання, в двох з собою була горілка , а у третього - ні.Ну він і каже мужикам: "ви зав"яжіть мені очі , дайте будь - яку дичину, а я буду вгадувати хто це, вік і чим вбита. Якщо вгадаю, ви мені наливаєте стакан горілки..."
Дають йому зайця. Він пощупав і каже: "Заєць, вік 5 років, вбитий ножиком". Налили йому стакан.
Дають лисицю, той знов ж таки пощупав і гонорово каже : Лисиця бура, 10 років, вбита з гвинтівки"..ну шо робити, вгадав... налили ше стакан.
Дають кабана. Щупає... "Кабан дикий, вік 15 років, вбитий рушницею!" І так продовжувалдось все полювання.
На ранок зустрічаються їхні жінки. Перша каже: "бабаськи, уявляєте, чоловік пішов на полювання з горілкою, прийшов без неї і тверезий як цівочок!!". Друга каже "в мене теж саме!". Третя каже "а ви уявляєте, мій пішов без горілки, прийшов п'яний в гамно, всю ніч щупав мене між ногами і бурмотів: "Їжак, 42 роки, вбитий сокирою в спину"..."
Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату поткинул она исчезна идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату.
Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Че?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Че?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А че, жопу мыть не будете?,
