У поручика Ржевского была такая особенность, что он почти моментально снашивал любые сапоги, всвязи с чем ему новые не выдавали, так как у старых еще срок носки не вышел...
Как то, будучи приглашенным на бал и только ради этого, поручик умудрился таки выпросить у интенданта склада пару хромовых сапог, притом исключительно под расписку, что ежели сапоги будут порваны, то поручик
Ржевский сам тут же и застрелиться...
Поручик, надраив до зеркального блеска сапоги, явился на бал и приглашает девушек на медленные танцы... Танцует, а глядя в низ на начищенные до зеркального блеска сапоги, "угадывает" какого цвета трусики надеты сегодня у девушек...
Прошел по залу слух, что поручик, мол, телепат, угадывает цвет нижнего белья...
Наташа Ростова, эксперимента ради, перед тем как идти танцевать с поручиком, сняла с себя трусики... Ржевский танцуя поглядел вниз на свой сапог-и тут же хлопнулся в обморок...
Вокруг собралась толпа, все поручика жалеют, водичкой его поливают, откачивают....
И вот пять минут спустя поручик приходит в себя и говорит:
- Блин, на какой то момент показалось, что сапог порвался!!!!!

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Армянин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!·

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да растениями целебными.
Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?"
Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."·

Приходит женщина в программу "Окна" и говорит: "Мой муж объелся груш".
Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.

На правах рекламы.
Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проэктора...
И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не поместился туда телефон.)

- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому шо и рада, шо не дума...

- Как называется корова, не дающая молока?
- Жадина-говядина!

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
- Ты кто?
- (испуганно) Фермер я, фермер.
- Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
- Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
- Не, ну кто ты, в натуре?
- Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
- (перебивая) А... Извини, братан, не признал.