Молодая француженка, движимая духом миссионерства и тягой к новым местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду, ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина, скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман, бл@...".

- Вчера я бросил курить!
- Кому?

Стал один мужик импотентом, а супружеский долг надо как-то исполнять.
Взял два гвоздя и скотчем примотал к причинному месту Приступил к исполнению обязанностей.
Одна половая губа другой говорит, чего я только в жизни не видела, но чтобы на носилках заносили в первый раз.,

Болтается три месяца корабль в море. Приходит к капитану боцман: характерный такой, толстый, с бороденкой, трубкой попыхивает. Ну и говорит, мол, проблема: три месяца в море болтаемся, команда бунтует, по бабе скучает, что делать? Подумали-подумали -- решили жребий бросить: кому жребий выпадет, того раком ставят и трахают всей командой. Выпал жребий боцману. Ну тот штаны спустил, все его по очереди имеют. Доходит очередь до юнги. А тот поделать ничего не может -- не встает у него на волосатую боцманскую жопу! Капитан:
- -Боцман, помогите юнге.
Боцман (попыхивая трубкой):
- -Кхе-кхе... Я люблю тебя, юнга...
(C) Макс Фрай

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?

Продолжение вчерашнего анекдота про генерала с солдатом и попа с семейством.
Поп, выслушав тираду генерала, говорит: "Как вам не стыдно! Вы выражаетесь хуже вашего солдата, да еще при дамах!" На что генерал отвечает: "Извините, батюшка! Можно я его в тамбуре доебу?",

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть - направо или налево...
Один:
- Ну что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
- Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
- Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал..

Компания Intel выпустила новый сверхмалый сверхмощный процессор. Перед самым анонсом новины вдруг приходит информация, что Сарапульский завод радиотехники выпустил подобный. Руководство в шоке, ищут шпионов, каналы утечки и т. д. Достают образец Сарапульского процессора и приступают к лаборатотным исследованиям. Замеряют тактовую частоту - совпадает!
Замеряют размеры - совпадают! Решили посмотреть, что же из себя представляет процессор. Притащили микроскоп, один из профессоров начинает его рассматривать и вдруг с тихим стоном падает в обморок. Все в шоке. Подходит второй, смотрит - хватается за голову и с диким криком тоже падает в обморок. Тут уже все перепугались, выбрали самого стрессоустойчивого и запустили его к микроскопу. Мужик смотрит в микроскоп, хватается за сердце и падает в кресло. К ниму подбегает толпа с криками -"Ну что там????"
Мужик смотрит на них дикими глазами и говорит: -"А он у них ламповый..."·

Грузина судят в суде."расскажите как вы убили пострадавшего?"грузин:"значит чищу я апельсин, вдруг проходит пострадавший, подскальзывается и падает мне на нож, и так 17 раз подряд".

ежик перед зеркалом занимается аутотренингом: "Я не пукну. Я не пукну. Я не пукну."
Принюхивается: "Это не я."