Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси.
Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально! »
Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса:
«Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь,
ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…».

Женя с любовником в постели кувыркается и тут звонок в дверь, она ему: -
Прячься на балкон - это муж пришел. Мужик убежал на балкон, а это не муж, а черт пришел. Ну кувыркается значит жена с чертом в постели, а мужик за ними из-за балконной двери наблюдает. Вдруг звонок в дверь.
Жена черту: - прячься на балкон, это муж пришел. Черт тоже спрятался на балконе. Вдруг входит муж в комнату и спраштвает у жены: - У тебя кто есть на балконе? Та отвечает: - нет у меня там никого. А муж: - сейчас проверим; - и двигается прямо к балконной двери. Черт с мужиком видят это все и говорят друг другу: - Давай сматываться Черт взял и в паука превратился и давай спускаться на своей паутинке. Мужик орет ему:- эй, черт, а как же я? Ну черт и его в паука превратил. Спускаются они значит вниз. Вдру у мужика паутина закончилась. Он и говорит черту: - не могу я больше – паутина закончилась. Черт: - поднатужься еще чуть-чуть. Мужик поднатужился. Паутинка опять появилась. Спустились они еще на два этажа.
Вдруг мужик опять остановился. Говорит черту: - ну не могу я уже больше, сил никаких нет. Черт: - давай, мужик, тужься, тужься, еще немного осталось. Ну тужится мужик из-за всех сил. Раз паутина опять появилась, но только на пол этажа хватило. – все, говорит, не могу я больше уже…
Тут его кто-то по плечу постучал. Мужик раз, проснулся. А это его сосед справа разбудил. И говорит тот ему: Слышь, Петрович, ну ладно ты на собрании заснул, но пердеть то зачем?

Мальчик провожает девочку лет 12-ти. Приводит к ее подъезду и говорит, облокатившись рукой на дверь:- Возьми в рот?! Та ему:-Ты что! Я еще маленькая! Он ей: - Да ладно тебе ломаться, ну один разок! Она:- Но я не умею. Он:- Не боись, по ходу научишься. Тут вдруг голос ее мамы из домофона:- Слышь, щас Я тебе отсосу, потом ее сестра тебе отсосет, потом еще бабушка, только убери руку с домофона падла!

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!.

Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

- Хотел бы я на "винте" столько места, чтобы на него влез двухгигабайтный своп-файл!
- Зачем тебе такой большой своп?!!
- Да не нужен мне такой своп! Просто хотелось бы столько места!..·

идут у десантников прыжки с порошютом:
Инструктор спрашивает все готовы в ответ вялое д-а-а-а! а один сел в углу с перевязанным горлом и говорит инструктору хриплым голосом
-я не могу пригать у меня горло болит! инструктор никак не может его уговорить пригнуть,все уже давно парят в облаках кроме этого,и решил инструктор пойти на крайность,зовет пилота и говорит
-давай выключим свет и этого здоровяка возмем за руки за ноги и выбросим,пилот согласился,выключили свет и пошла борьба наконец поймали выбросили и инструктор вытирает потный лоб говорит
-Да крепкий парень в ответ хриплый голос
-Да,спортсмен наверное·

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда..

Даун (Д) идет по лесу, видит - большой гриб (Г)
(Д) - О, глибочек!
(Г) - Не рви меня, я исполню три твоих желания.
(Д) - Хоцю стать нолмальным.
...
(Д) - Вау, обосраться!
...
(Д) - Еба.. ся!
...
(Д) - О, глибочек!