Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом.
Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой
из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая
- минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь".
Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не
шевелится, ни мычит ничего. Батя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а
на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые...

В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!

Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!!!

Сяду 14-ого февраля с подругой,и выпью за тех,кто ещё верит в любовь.......)

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Водка "Путинка"- лучший самоучитель по дзюдо!

На конкурс...

3 часа ночи.

Бар.

Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается Французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает Русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится развалившись, оглядывается - ну нет кота! -разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничё...бля!!! Мы, бля подождём.

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

- Вот вам стул и тряпочка.
- И что мне с ними делать?
- Сидите и молчите!

Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ".
Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:
- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение ребенка.
Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли почти не чувствует. Опять позвонили мужу:
- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили. Сейчас будем отмечать рождение ребенка...
Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли".
Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу:
- Как ваши дела?
- Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем!
Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу:
- Как вы себя чувствуете?
- Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...,

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме...·

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а че тут брать-то?

Муси-муси-муси-пуси
Миленький мой
У меня влажнеет pussy
Рядом с тобой....