Если студенты МЕДинститута --- будущие МЕДики, то студенты ПЕДинститута
--- будущие кто??

Едет мужик на машине. Останавливает его мент:
- Не пристегнут! Давай 10 тыщ.
Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше.
Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь:
- Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет.
Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит:
- Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ!
Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует:
- Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!

Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь...
С утра Он:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече?
Она:
- Подари мне перочинный ножичек.
Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении:
- Но зачем же тебе еще один?
Она ни капли не смутившись:
- Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает мужчина ради перочинного ножичка?!

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.,

Спрашивает ребенок у отца:
- Папа, помнишь, ты обещал сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил!

* * *

Девушка: Мужчина у меня есть парень!
Мужчина: Только не говори что ты не будешь есть мороженное, потому что у тебя дома есть пельмени!

* * *

Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
- ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

* * *

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

* * *

Директор спрашивает кадровика:
-А зачем вы требуете от претендентов дип...

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москали! Речи з викон! Гроши на стил! Декларациї в одне мисце! Витаємо українцив на Батькивщини! Спиввитчизники, списки того, що у вас видибрали на росийський митници - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все видшкодують Київ:
- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львив вирушає через дви хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонив. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львив:
- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московия - славетне мисто Львив. Зустричаючи, можете пройти до вагонив по мистку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му километри и зараз зи своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири биля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кимнати милициї нашого вокзалу.·

Сидят два воробья на заборе..
1й- Если бы я был миллионером, то засеял бы поле пшеницы и клевал бы клевал.
2й- А вот, если бы я был, то купил бы амбар ячменя и клевал бы клевал.
Тут ворона мимо пролетает: " Ей Вы миллионеры, там корова на поле обосралась.. Летите скорее, а то без горячего останетесь!".

Одна блоха посмотрела на небо и подумала:"Есть ли жизнь на другой собаке?",