Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать.
Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое*емся...,

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».

Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость
- и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой".
В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.·

Папа (П) и сын (С) верблюды в московском зоопарке, рядом вольер с газелями.
(С): Папа, почему у газели такие тоненькие красивые ножки, аккуратненькие копытца, а у нас толстенные, мощные ноги и широченные лапы?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, проходим тысячи километров и на таких тоненьких ножках мы бы просто уанули в песке.
(С): Папа, а почему у газели такая ровная спина, а у нас какие-то непонятные двагорба?
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы совершаем наш переход, если бы у нас не было этих горбов, мы бы просто умерли от жажды
(С): Папа, а почему у газели такая красивая мордочка, а у нас морда крючком, толстенные грубые губы
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни, и пока мы идем многие сотни километров, мы питаемся колючками, и если бы у нас не было бы таких губ, мы не смогли бы есть эти колючки и просто умерли бы от голода
(С): Папа, а почему у газели такая тоненькая шерстка, а у нас толстенная свисающая клочьями
(П): Понимаешь сын, мы корабли пустыни...
(С): Да понял я, что мы корабли пустыни, но нафиг нам такой тюнинг здесь в московском зоопарке?

Значит, рассказываю анекдот...
Подходит мужик к бармену и говорит:
- Давай забиом на 300 баксов, чо я нассу вот в тот стакан и при этом не пролию ни капли.
Бармен смотрит на стакан, до него где-то 3 метра и говорит:
- Значит, ты говоришь, что нассиш на вон тот стакан и при этом не пролЕшь ни капли?
- Да..
- По рукам.
Значит, мужик становится на стоику бара, достает свои болт, смотрит - на болт, на стакан, на болт, на стакан... и начинает ссать. И ссит на всЕ: на пол, на стуля, на телефон, на бармена ссит... на всЕ кроме этого гребаного стакана. А бармен ржот, и моча у него по роже течЕт а он ржот:
- Ты, сучонок, ты только что проиграл мне 300 баксов! Ха-ха-ха! - он теперь на 300 баксов богаче.
Мужик слезает со стойки и говорит:
- Сейчас, минутку...
И идЕт к билярду где несколько мужиков гоняут шари и приходит обратно:
- Вот твои 300 баксов!
- Ты че? Чему ты радуешься, ты нассал на всЕ кроме того стакана! Ха-ха-ха!
А мужик говорит:
- Видишь вон текс мужиков? Я только что поспорил с каждим из них, что нассу на бар, на пол и тебя самого абассу и ты не то, чобы зол будешь, ты будешь просто РАД!!!!!

Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит:
- Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень!
Второй:
- Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!!
А третий говорит:
- Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев?
- Да...
- Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!

1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте у...