Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд,
разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи
соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТ...
Приколи HeartOfUA
Летит самолет. В салоне, помимо прочего народа, француз, немец, Украинец и негр.Заходит стюардесса и говорит: загорелся двигатель, надо кому-то спрыгнуть, чтобы вес хоть немного уменьшить. Встает француз и говорит: "Мне бутылку вина и стюардессу". Вино выпил, стюардессу вые**ал, и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул.Мало. Встает немец. Требует бочонок пива и двух стюардесс. Все получает., кричит "Да здравствует Германия!" и тоже прыгает.Далее. Встает Украинец, требует водки. Через несколько минут стюардесса врывается в кабину и кричит пилотам: "Этот Украинец все что горит выпил, перее**ал всех баб на борту и с криком "Да здравствует Африка!" выкинул негра!"
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Впервые за 10 лет один килограмм сахара стоит 7 гривень, а один доллар - 9. Но зато стоит необычно тёплая осень. И каждое утро встаёт солнце.
ВОНА ПРАЦЮЄ!)))
Был такой мульт – «Ограбление по…»
На его основе родился анекдот – «Секс по…»
1. Секс по английски: молодой англичанин ё*t молодую девушку!
2. Секс по французки: молодой француз подсматривает в замочную скважину, как молодой англичанин ё*t молодую девушку!
3. Секс по грузински: молодой грузин ё*t в ж*Y молодого француза, который подсматривает в замочную скважину за тем, как молодой англичанин ё*t молодую девушку!
4. Секс по американски: молодой американский режиссер снимает фильм о том, как молодой грузин ё*t в ж*Y молодого француза, который подсматривает в замочную скважину за тем, как молодой англичанин ё*t молодую девушку!
5. Комсомольца Ивана ё*t на комсомольском собрании, за то, что он посмотрел фильм американского режиссера о том, как…(см. п. 4)
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили...
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!
