Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета

-Как ты думаешь, что за примета, если рабочий пропуск упал в унитаз?
-Значит,
следом за пропуском в унитаз нырнёт сам рабочий!!!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- "Бери если нравится то, что видишь!"
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Понедельник - Антипятница.
Вторник - Недопятница.
Среда - Малая Пятница.
Четверг - Большая Пятница.
Пятница - Великая Пятница.
Суббота - Широкая Пятница.
Воскресенье - Глубокая Пятница

Я с Кошем серьезный завел разговор,
Пытливый в ворлонца я вперивал взор.
"Скажи мне, ворлонец, зачем мы живем
И кто мы такие? Чего мы здесь ждем?"
Но Кош не ответил, молчанье храня,
И это слегка рассердило меня.
"Где истина, Кош?" Но ворлонец молчал
И этим безмерно меня огорчал.
"Что зло и добро? Что есть тьма? Что есть свет?
Скажи!" Но ни слова от Коша в ответ.
"Иль думаешь ты, что землянин - дурак?!"
Ни звука. Тут, пальцы собравши в кулак,
Я Коша ударил: "Ответь мне, нахал!"
И что ж? Со скафандром пустым я болтал...

Я с Кошем серьезный завел разговор,
Пытливый в ворлонца я вперивал взор.
"Скажи мне, ворлонец, зачем мы живем
И кто мы такие? Чего мы здесь ждем?"
Но Кош не ответил, молчанье храня,
И это слегка рассердило меня.
"Где истина, Кош?" Но ворлонец молчал
И этим безмерно меня огорчал.
"Что зло и добро? Что есть тьма? Что есть свет?
Скажи!" Но ни слова от Коша в ответ.
"Иль думаешь ты, что землянин - дурак?!"
Ни звука. Тут, пальцы собравши в кулак,
Я Коша ударил: "Ответь мне, нахал!"
И что ж? Со скафандром пустым я болтал...

Вы никогда не замечали, что в голливудских фильмах бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент, а большинство ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций?

Но и это еще не все!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз ...

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные фи...