Каждому купившему штаны – штаны в подарок или подарок в штаны! Сделай свой выбор и получи счастья полные штаны!

***

Авиакомпания «XXX» предлагает приобрести авиабилеты прошлого года (нереализованных и б/у). Купи билет в докризисное прошлое!

***

От нас не уйдёшь без штанов! Приходите без штанов – мы будем вам особенно рады!

Распродажа свежемороженой аквариумной рыбы!

***

Скипидарский зоопарк 31 декабря проводит уникальную «Ночь замерзших зверей»! Приходите поглядеть как трясутся павианы!

***

Вы скажете: «Ни фига себе!», а мы скажем: «Скидка – 45 %».

Вы скажет...

***

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. (Попробовал сам, и вправду больше 7 раз не складывается:)

***

Человек моргает 10 миллионов раз в год.

***

Самым зловонным из 17 000 классифицированных до сих пор запахов обладают этилмеркаптан (C2H5SH) и бутил селеномеркаптан (C4H9SeH).

***

Каждую секунду Амазонка сбрасывает в Атлантический океан 200 000 м3 воды, а в период половодья более 340 000 м3.

***

10% мужчин и 8% женщин на Земле - левши.

***

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно застави...

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавши...

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй пап...

Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система коридорная...". Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся, хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки...

Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона. Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.

Но вот о...

1. Прогулка на свежем воздухе полезна для здоровья.

2. Чтобы не получилось, как в Америке.

3.Чтобы выбрать самого достойного из всех негодяев.

4. Вы можете нагадить этим дерьмократам.

5. Вы можете нагадить этим коммунякам.

6. Вы можете нагадить в кабинке.

7. Еще там можно подсмотреть, сколько человек у соседей прописано…

8. … и убедиться, что вас самого жена ещё не выписала из квартиры.

9. В кабинке можно переодеться, постираться-посушиться, воспользоваться прокладками, тампонами, позаботиться о свежести вашего д

ыхания.

10. А еще можно спрятаться в кабинке и...

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило,...

На одном российском форуме девушка обратилась с просьбой о помощи в одном очень сложном и важном деле. Форумчане кто как старался помогать даме. Читаем пост и самые ржачные ответы далее :)

Хелп! БебиБорн не хочет какать!

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалась, блин, уже. Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

- Может, е...

Лен, у тебя такая классная прическа, че химию сделала? - Да! - Дай списать!

Папа, а к нам сегодня придет тетя Катя? - Нет, сын. Больше мы тетю Катю звать не будем, потому что те мясные и алкогольные инвестиции, которые мы в нее вкладываем, обратно не возвращаются.

Лен, ты сегодня прям такая… Прическа от «Вэлло Колор»! - Одежда от «Вэлло Дизайн»! - Ноги в стиле «Вэлло Сипед»!

Катя мечтает, что бы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать «Ламборджини диабло».

Лена у роддома: - Коля! Коля! Кто?! - Девочка! - На кого похожа? - На енота! - А на меня не похожа? - Похожа!

В...

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтёра - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это твой преподаватель? Не запоминать же всех,...