Горючее, товарищи студенты, закачивается в баки БТР не засасывая ртом!

Дежуpный! Закpойте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.

Делим отрезок на три неравные половинки.

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противога...

***

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

***

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

***

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

***

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

***

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

***

Шуруп, забитый молотк...

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издеватель...

Тестируемому предлагается быстро, внятно и чётко произнести проверочное слово и выражение. И на основании услышанного делаются выводы.

* Сиреневенький пиджачок из под выподверта

* Шапочка с переподвыподвертом

* Циклопентанпергидрофенантрен

* Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю

* Высококвалифицированный бесперспективняк из-под Санкт-Петербурга

* Еду я по выбоине, из выбоины да не выеду я

* Дезоксирибонуклеиновая кислота (ДНК)

* Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.

* Сиреневенький глазковыколупливатель с полувыломанными ножкам...

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только пси...

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет – не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона

• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой

• сложил все полюбившиеся вещиц...

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получа...

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

***

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

***

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

***

ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

***

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

***

Граждане! Света не б...

***

Никогда не откладывай на завтра, то чего можно не делать никогда.

***

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

***

Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.

***

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть...

***

В российском футболе только две беды: поля и футболисты.

***

В любом из нас спит гений. и с каждым днем все крепче...

***

В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.

***

Слон - это гибрид долгоносика, тол...

***

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Тренируйте память - в жизни пригодится!

***

Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа.Обстоятельная и неторопливая чистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

***

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по тетрису, Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игры.

***

Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. П...