Приколи

Приколи Bloody

Что не стоит говорить голому мужчине

1. Да я косяки толще курю…
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие…
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По к...

Анекдот

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное..
- Коноплю, что ли?!

Идет парень с девушкой, спереди два малых. Один - другому:
-Прикинь! Я вчера целую бутылку лимонада нашел! Сначала подумал моча, попробовал - лимонад!

Девушка говорит утром своему парню:
-Сходи и купи мне "Рафаэлло".
Парень:
-Сколько?
-Сколь раз имел, столько и купи.
Парень в магазине продавцу:
-Дайте мне семь "Рафаэлло.
Затем подумав добавил:
-Нет, три "Рафаэлло", три "Чупа-Чупса" и одну шокаладку.

Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека!

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную
и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Идет заец(З) по лесу и орет:
-ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!
На встречу волк(В):
-заяц, ты че орешь?
-(З)Все волки сволочи!!!все волки сволочи!!!
-(В) да успокойся ты,разорался, аж пена на губах.
-(З)ЭТО НЕ ПЕНА!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!ВСЕ ВОЛКИ СВОЛОЧИ!!!

- Похолодало, -подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку

Любашка.

Я сижу один в пустой квартире...
На полу валяется рубашка..
Я не знаю, что творится в мире...
Знаю, что придет ко мне Любашка.

Мы посмотрим вместе телевизор,
Выпьем по бутылочке "Столичной",
И от этого нам станет легче!
Мы почувствуем себя отлично!

Положу её я на диванчик,
Проведу рукой по голой ляжке,
И от этого ей станет слаще,
Милой, дорогой моей Любашке.

Сколько это будет продолжаться
Знаем только я и дядя Вася.
Это я зову его Любашкой,
Потому что мы с ним пиd@р@сы.

Анекдот

Знаки зодиака сразу после секса
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телика?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с
хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с
трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И 3,14здак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина....

Анекдот

Я вся горю! Я вся пылаю!
И о тебе я лишь мечтаю!
Хочу тубя, хочу испить
И жажду тела утолить!
Иди ко мне, ведь я на грани -
Ты мой любимый сок в стакане!!

Любовь между женщинами?
Любовь без конца!

Сняться людям неспроста эрогенные места!

Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Ты самая нежная, милая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире!

Кто рано встает, тому бог дает. А кто поздно - тому бабы ;)

Ты гладишь меня и ласкаешь,
Все интимные места мои знаешь,
Эротично меня обнимаешь,
Наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю,
Мочалкой тебя называю.

Скажу тебе, не промолчу,
Я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле, хоть в дороге,
Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.
Хочу везде и где прийдется.
Пусть светит солнце, дождик льётся.
Хочу, когда ложуся спать
И утром, перед тем, как встать.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами.
На суше, в воздухе, в воде,
В Москве хочу и в Кастраме,
И вхолоде, и в летний зной
Хочу, хочу болтать с тобой!

Анекдот

Утром не хочецца идти на работу???
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
НЕ НАШЛИ???
Тогда 3,14здуйте на работу....

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталья! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@ть, кто эти люди????

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х"й...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается:"Пошел на х"Й!". Мужик вообще ничего не понимает..... Тут из тумана медленно выплывае лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребёт ЛОЖКАМИ.
Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы ещё вилками грёб!
- ПОШЕЛ НА Х"Й !!!!!!!!

Нашу веру не убить - ПИЛИ, ПЬЕМ И бУДЕМ ПИТЬ!!

Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!

Твои глаза как два алмаза - блестят из дырки унитаза

Анекдот

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

новогодний совет
Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.

Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу.
- Дорогой дедушка мороз, в прошлом году я тебя попросил подарить мне фейерверки и петарды.
В этом году подари мне пожалуйста два пальчика и глазик.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, гадина, не знаешь...

Cyдья спpашивает y обвиняемого:
- Последний pаз спpашиваю, кто ваш сообщник???
- Hеyжели вы действительно дyмаете, что я способен пpедать
собственного бpата?

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - HZ

Реклама:
- Я-слива лиловая, спелая, садовая!
- А я томат, солнцу рад!
- А я Кирилл, ещё не курил...

Муж является домой утром.
Жена:
- Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
- А ты думаешь я спал?

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал..

Анекдот

Любовь между женщинами?
Любовь без конца!

Сняться людям неспроста эрогенные места!

Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Ты самая нежная, милая в мире,
Моя дорогая картошка в мундире!

Я в него влепила из того, что было.
А потом, что стало, то и закопала

Нашу веру не убить - ПИЛИ, ПЬЕМ И бУДЕМ ПИТЬ!!

Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!

Твои глаза как два алмаза - блестят из дырки унитаза

Люблю тебя, как булку с маслом,
Как пару жаренных котлет,
Но как увижу твою рожу,
Так сразу тянет в туалет..

Приколи Bloody

Вся стрічка

Что не стоит говорить голому мужчине

Анекдот

Анекдот

Любашка.

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Анекдот

Bloody

Знайти в архіві