ххх: ты незнаешь есть ли какое нибуть средство которое позволяет не видеть в человеке недостатки?
ууу: есть.... ВОДКА!!!!
ххх: а как же женский алкоголизм?
ууу: не излечим, но прекрасен)))

Второе высшее... Стоит группа, курит. Одна девушка другой:
- блин, как сейчас экзамен сдавать не знаю, голова болит....
вторая выдает:
- Девочки, ну сколько Вам повторять, чтоб голова не болела - не берите в голову, берите в рот!

ххх: я тебе писала, что вчера логику на 5 сдала?
хвастаюсь))) я доказала, что он, препод - английская королева)))))
ууу: у нас другое было.Докажите что мой рюкзак ето не ангел
ххх: доказали?)))))))))))))))
ууу: не помню.по моему тупо отпи...ли.))))))))))))

Однажды в бане в голом виде
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
- А ты все, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива!
Ну просто смотришся, на диво!
А в чем же дело, боже мой?
Ведь мы - ровесники с тобой!
И отвечала жопа чесно:
- Хоть мне, порой, бывает тесно,
Но все ж, живу я как хочу.
Я не волнуюсь, не ворчу.
Морщинами не собираюсь.
Ну, вобщем вовсе не стараюсь
Быть самой главной среди жоп.
А ты, кивая на склероз
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь.
Короче - ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!"
М...

ххх: взяла резиновую уточку и ушла принимать ванну с пенкой )))))
ууу: уточка не больничная?))))
ххх: нет, не больничная)))) еще крякает, попытаюсь утопить, очень бульен нужен))))
ууу: перья выщипай))))))))
ххх: я не живодер))) сначала утоплю, потом ощипаю)))

она:неделю лежала с 39.9, сегодня прогрес, температура упала))) уже на улочку выходила)))
он:грелка нужна
она: горчичник))) грелка вам нужна)))
он: не, грелка
можно я грелкой побуду?
она: ну... вообще то грелка - она, а горчичник - он)))) но если хочешь быть грелкой - будь))))
он: где ты горчичник на все тело видела?)))))))))))
она: вот, надеюсь увидеть)))
он: и горчичник плоский
она: зато горячий)))
он: и отростка у него нет)))))))))))))
она: не заставляй меня сравнивать грелку со спринцовкой)))

(111)- чего молчишь?занята?
(222)- sharu ganjaü
(111)- какие шары? в чем? или в ком?)))
(111)- так какие шары ты гоняешь, я тоже хочу, а мои шары на работе )))))))))
(222)- a moi y vas)))))))
(111)- хочешь я их погоняю?))))))))
(222)- tolko ne ypadi v grjaz lizom,ne opozar menja ,toest nashy porody))))))
(111)- мне сначала надо продумать как до них добраться. А то они уже 20-ю минуту сидят на унитазе и никак не скотятся с него)))
(222)- vot tam i doberöshsja do nix
(111)- сомневаюсь))) наш керамический Бастион неприступен))) там защелка)))

ххх: болею...
ххх: я тебя тут шутками и прибаутками поотвлекаю, можно?
а то мне скушно в постели валяться...
мужа меня уже и покормила, и чай сделала, и на улицу курить свалила от греха подальше)))

реклама Эпицентра. Брошура от них... только у нас магазин строй материалов может рекламировать и продавать женские гигиенические прокладки Молпед. И только у нас Эпицентр может сделать рекламный ход: Невеста, в свадебном платье, держит уличный пылесос и вверху слоган: Она его хочет!
это ж как надо хотеть??? Что бы ее пылесос только смог удовлетворить?

Кирпичом убью комарика,
На твоем прелестном лобике,
А потом проткну два глазика,
И отрежу нос топориком,
Пальцы подпилю напильничком,
Пилочки я вставлю в бедрышки,
Волосы полью бензинчиком,
Выдерну тебе два ребрышка,
И поедешь бандеролькою,
В страны Африки, наверное,
Подадут тебя там дольками,
Не беси меня... Я нежная ...