Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

На перекрестке в Мерса 600 влетает Запорожец. Как обычно выходит шкаф 3х2 и со злой рожей идет к Запорожцу.Открывает дверь и видит за рулем Запорожца друга детства Васю! Ну какие тут уж разборки, поехали в кафе, разговорились и так словоза слово Вася спрашивает: А как тебе так подняться удалось? В школе ведь с 2 на 3 еле перебирался и в институте так же!
Петя: Понимаешь,все из-за баб!
Вася: ?!!??
Петя: Ну понимаешь,придумал я порошочек, посыпаешь им ч**н и он на вкус и запах как банан становится.
Через год в тот же мерс влетает ягуар. Из мерса выходит Петя и видит в ягуаре Васю! Ну снова поехали в кафе, как жизнь там, то сё...
Петя: А как тебе так поднятся удалось? Год назад на запоре ездил, а тут Ягуар!!!
Вася: Да как ты, из-за баб! Понимаешь,порошок придумал. Посыпаешь им банан...

поспорили русские генералы с америкосами чей спецназ круче.
Приезжают америкосы к себе, заходят к "голубым беретам" (элита "морских котиков") и отправляют всех "беретов" в россию.
Русские генералы приезжают к себе, смотрят,а спецназа-то и нет!Ну,в принципе, есть он,только отряд в Чечне,отряд в Афгане,те еще где-то...
Что же делать? Тут один старый генерал вспоминает,что в сибири у них есть спец"зона" для особо опасных,которых на пожизненное.Поехали туда, генерал собирает всех зеков,строит их и объявляет,что так,мол, и так такое вот дело,надо американскому спецназу рога обломать.Если зеки согласны и справятся, то всем амнистия.Те ессно согласились.
Ну послали их на полигон,а там условия максимально приближенные к реальности,америкосы танки там пригнали,авиацию.Начались в общем учения...
В штабе американской армии сидят генералы над картой, вокруг компьютеров куча,секретарей,советников всяких,генералы на карте наблюдают за ходом учений.Тут открывается дверь и заходит один из американских рембо-рубаха разорвана, берет вместо воротника надет,в крови весь,правая рука забинтована,левой за зад держится...
Генералы: Ну что? Мы уже победили?
Солдат: Нет еще, пока только за козлов ответили...

Пол фунта правды,пуд коварства,
Три грамма верности,пуд зла,
Нахальства десять килограммов,
Притворства 22 ведра.
1/8 грамма чести и постоянства 1 грамм,
К мужчинам жадности полтонны,
3 тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Поставить все в холодном месте,
И вот вам - Женская душа! :)

Гонится волк за зайцем. Заяц между деревьями проскакивает, волк за ним и застряёт. Заяц, увидев эту картину, понял что грех не воспользоваться. Обходит так неторопливо волка, хвост тому на спину закинул, и засадил по самое немогу... Потом по-деловому пошел дальше. Волк рассвирепел, разломал нафиг деревья и за зайцем. Тот увидел волка и припустил. Видит заяц, что волк его догоняет, вспомнил, что серый плавать неумеет, и бегом к речке. Переплыл он речушку, стоит такой на бережку, курит и смотрит, что же волк дальше то делать будет. Волк к берегу подбежал, а плавать то не умеет, стал смотреть как быть дальше. Видит, золотая рыбка плывет, он её хвать и говорит:
- Слышь, рыбка, исполни одно желание - отпущу!
- Конечно, волк, исполню любое!
- Рыбка, сделай меня щукой, чтоб я на тот берег переплыл и зайца съел!
- Не, волк, ты щукой станешь и меня в первую очередь съешь!
- Ладно, тогда сделай меня чайкой! Я на тот берег перелечу, зайца нафиг заклюю!
- Не, волк! Чайкой я тебя тоже не буду делать, она птица хищная, ты меня в первую очередь съешь!
Заяц этот диалог услышал и орет:
- Сделай меня щукой, сделай меня чайкой! Иди сюда п*дор! Я тебя раком сделаю!!!

Люди делятся на 10 типов:
Знающих двоичную систему исчисления и не знающих её!

поспорили русские генералы с америкосами чей спецназ круче.
Приезжают америкосы к себе, заходят к "голубым беретам" (элита "морских котиков") и отправляют всех "беретов" в россию.
Русские генералы приезжают к себе, смотрят,а спецназа-то и нет!Ну,в принципе, есть он,только отряд в Чечне,отряд в Афгане,те еще где-то...
Что же делать? Тут один старый генерал вспоминает,что в сибири у них есть спец"зона" для особо опасных,которых на пожизненное.Поехали туда, генерал собирает всех зеков,строит их и объявляет,что так,мол, и так такое вот дело,надо американскому спецназу рога обломать.Если зеки согласны и справятся, то всем амнистия.Те ессно согласились.
Ну послали их на полигон,а там условия максимально приближенные к реальности,америкосы танки там пригнали,авиацию.Начались в общем учения...
В штабе американской армии сидят генералы над картой, вокруг компьютеров куча,секретарей,советников всяких,генералы на карте наблюдают за ходом учений.Тут открывается дверь и заходит один из американских рембо-рубаха разорвана, берет вместо воротника надет,в крови весь,правая рука забинтована,левой за зад держится...
Генералы: Ну что? Мы уже победили?
Солдат: Нет еще, пока только за козлов ответили...

На перекрестке в Мерса 600 влетает Запорожец. Как обычно выходит шкаф 3х2 и со злой рожей идет к Запорожцу.Открывает дверь и видит за рулем Запорожца друга детства Васю! Ну какие тут уж разборки, поехали в кафе, разговорились и так словоза слово Вася спрашивает: А как тебе так подняться удалось? В школе ведь с 2 на 3 еле перебирался и в институте так же!
Петя: Понимаешь,все из-за баб!
Вася: ?!!??
Петя: Ну понимаешь,придумал я порошочек, посыпаешь им ч**н и он на вкус и запах как банан становится.
Через год в тот же мерс влетает ягуар. Из мерса выходит Петя и видит в ягуаре Васю! Ну снова поехали в кафе, как жизнь там, то сё...
Петя: А как тебе так поднятся удалось? Год назад на запоре ездил, а тут Ягуар!!!
Вася: Да как ты, из-за баб! Понимаешь,порошок придумал. Посыпаешь им банан...