Дети цветы жизни, но не давайте им распускться!

Гаишник останавливает несшийся 200 км/час Мерседес. Из него выходит священник с рукой в гипсе.
- Святой Отец, что же Вы так гоните?
- Так рука мешает переключаться!
- А с рукой что?
- Вылазил из джакузи и подскользнулся на медвежей шкуре!
- Ну езжайте, только акуратно!
Напарник спрашивает- Ну что раскрутил батюшку?
- Нет пожалел, он руку в джакузи сломал!
- А ты знаешь что такое джакузи?
- Откуда, я что в церковь хожу!

- Дорогая, а что у нас на ужин?
- Перец!
- Фаршированый?
- Нет - молотый!

Особенности Советского паспорта:
- Три фотографии в разном возрасте.
- И все три в одном костюме!

Она не любила пьяных.
А трезвые её.

Девушка ждет в гости парня. Накрасилась, прихорошилась, накрыла стол, поставила на стол бутылку вина, присела...
смотрит в зеркало и на стол ...
смотрит в зеркало и на стол ...
смотрит в зеркало и на стол ...
убрала бутылку вина , и поставила две бутылки водки.

Жена собирается в магазин и спрашивает мужа:
- Дорогой тебе купить что нибудь вкусненькое?
- Конечно дорогая, только смотри не разбей!

- Твоя жена была во Франции?
- Да нет, сосед - сука научил!

Абрам запиисался в партизаны. Стрелять не умеет, ему вручили пачку листовок и он ушел их распостранять.
День Абрама нет, Два нет, неделю нет.
Через две недели появляется.
Командир:
- Ну что распостранил?
- Так Точно! Вот деньги!

В советские времена два алкаша ищут третьего. Им попадается мужик в очках.
Берут бутылку водки, открывают, но мужик отказывается пить с горла!
Они долго бродят по городу, проверяют все автоматы газводы, но стакана нет.
Проходя мимо лежащего в грязной луже алкаша один другому говорит:
- Вот бл-дь, связались с этим интелегентом, вон люди уже гуляют!