-Как ты познакомился со своей женой?
-А,случайно...Винить некого...

-Ваше образование?
-Хавард.
-А что это?
-Не знаю,так мамка казала.

В одно агентство, известное своими VIP турами, заходит состоятельный мужчина и заказывает супер тур на Кипр на 2-х человек. Агент просит сообщить фамилии туристов.
- Моя фамилия Петров, а фамилию второго туриста назову чуть позже. И только накануне вылета г-н Петров наконец-то сообщает фамилию своей спутницы:
- Г-жа Петрова.
- Счастье-то какое! - облегченно вздыхает агент.
- Кому как, - мрачно замечает г-н Петров.

Что-нибудь поймали? - интересуется турист у рыбака, мерзнущего на мосту через Темзу.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Что, маленький был?
- Да нет, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка …………………………питанием
2.Англичанка……………………..воспитанием
3.Испанка………………………..страстью
4.Кубинка………………………..пляской
5.Полька…………………………лаской
6.Китаянка……………………….лестью
7.Мексиканка……………………..местью
8.Цыганка………………………..пением
9.Еврейка………………………..терпением
10.Азербайджанка…………………..родилкой
11.Украинка……………………….дубинкой
12.Негритянка……………………..умением
13.Гречанка……………………….красотой
14.Француженка…………………….телом
15.Американка……………………..делом
16.Итальянка………………………шиком
17.Армянка………………………..криком
18.Японка…………………………грацией
19.Русская………………………..парторганизацией

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: “Господи, когда же вершина?”
Значкист думает: “Будет привал или не будет?”
Разрядник думает: “Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?”
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: “Ну и лоси же мне достались!”

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную …

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке.
Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается любовью с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…(приглядывается)…Ё-ё!.. Да это ж мой велосипед!

Отдых в …

Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины….
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы ….