Медсестра, дежурившая в отделении неотложной помощи, впала в ступор при появлении необычной пациентки – в странной одежде, с фиолетовыми волосами в панк-стиле, с многочисленными татуировками. Осмотр показал, что у девушки было острое воспаление аппендикса, а посему ее сразу же отправили в операционную. Когда хирурги раздели ее на операционном столе, они заметили что волосы в ее интимном месте окрашены в ядовито-зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка с надписью: «По газону не ходить!».
Когда операция закончилась, хирург не удержался и приписал на халатике дурехи-пациентки: «Извинит...

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
- Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы

-У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
-Ничего себе!
-В этом месяце она составила четверть тысячи долларов...

В аптеку заходит мужик с черным чулком на голове.Аптекарь:
-Это ограбление?
-Нет,это покупка презервативов.

Решили два кума погулять.Выгнали самогонки,закололи кабанчика,сидят...Один поднимает тост:
-Ну,куме,давай за здоровье!
-Не,куме,кабанчик был здоровый,и шо,это ему помогло?Выпьем краще за удачу!

Одна девушка-другой:
-Я сделала себе вторую дырку в ухе!
-Ну и как,теперь лучше слышно?

-Заключенный 369!Почему к вам никто не приходит?У вас,что нет родственников?
-Почему же,есть!И очень много.Но они все здесь.

-Ты все еще не замужем?
-Не.Пробуют,хвалят,но не берут...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
-Хозяйка,машинное масло есть?
-Нету.
-А сливочное?
-Сливочное есть.
-Тогда намажь-ка бутербродик.