Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
-Мне пять пива, пожалуйста.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на при...

— Сколько будет -273 градуса в Кельвинах?
— Ох, не знаю. Я в этих делах абсолютный ноль.

"Но!", — крикнул извозчик.
"Пассаран!", — ответила лошадь.
Она была из наших и всё понимала.

- Здравствуйте, я хочу взять отпуск!
- Я вообще вас впервые вижу.
- Значит можно не идти на работу?
- Делайте, что хотите.
- Ура! Отпуск!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.