Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки". Судя по украденному, грабители идут на леща.

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

На базаре:
--- Товарищ милиционер, у меня прямо из этой руки сумку вырвали!
--- Понятно, будем искать. А зачем вы другую-то руку у бока кренделем держите?
--- Е-мое!!! И арбуз спи@дили ..)))

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.
"Ой,ой,ой"-крикнула жена.
Муж зовет ее к себе:
- Моя хорошая,иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог.Муж приоткрыл глаза и ворчит:
- Вот, манда,косолапая....

-Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду.
-Пакет брать будете? ))

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Конечно.

Ребенку объясняю:

"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."

Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"

Ну да, примерно так...

Ученик спрашивает опытного винодела:

- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?

- Крепко запертым, - ответил тот.