— Что общего между женщиной и сисадмином?
— Незаметность. Все, что они ежедневно делают — никто не видит. Замечать же начинают, когда они на свои обязанности забивают. ©

— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, тебя не кормит совсем?
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба только вчера была .)

Сколько работнику не плати, всё равно пятницы ждёт.)

(с)
теперь детей не ставят в угол
не бьют скакалкой и ремнём
теперь родители садисты
им отключают интернет...

ПРИЗНАКИ хорошей школы

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

9. Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

10. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

11. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.

12. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

13. Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
С/

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?!"

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?

- А кто будет дразнить-то? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена отвечает:
- Я тут!
А он под нос себе ворчит:
- Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!