Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка- тем реже у нее болит голова!

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Скажите, вы изменяете своей жене?

- Ну, конечно. А кому же еще???

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?

Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

АНЕКДОТ
Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит две недели.
— Ну как, твои еще на работу ходят?
— Ходят, только экономят, гады: в понедельник приходят, а в пятницу уходят!

Заповіт Ющенка!
На Говерлі поховайте мене у берлогу!
Поруч мене покладете Луценко й Балогу!
Надомною хай співають неуки Гринжоли.
Прощавай бабо Параска та любимі бджоли.
А до №%? привяжіте з помаранча банта,
Щоб держава незабула такого гаранта !!!