Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

«Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение.
При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: «До какой температуры греть?!»

Иду мимо стоянки и вижу маленький «паркетничек», полностью покрытый аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка, рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки — в общем, типично дамский автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась — блондинка, системы «гламурное кисо», в короткой шубке, на руках нечто собакообразное...
Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее рукой по крылу и произносит:
- Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ?

Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота — молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому трындюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали — и шлюх тоже.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зрелый возраст — это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Тайна, покрытая дракой.