Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая
канализация...

Когда беспокоит совесть,- помогает водочный компресс.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбо@ба...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать
детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что
это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич...
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиZдец.