Когда открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает студенческую общагу?
Приколи В Редная
Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности - и выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности. Главное огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в постель. Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь.Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 "теплых" ...
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а п...
Надоело работать, хочу зарабатывать!
А я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Если гора не идет к Магомету, значит, Исаак заплатил больше.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Скупой платит дважды.Пойду работать у скупого.
Hет мозгов - пользуйся опытом, нет опыта - доверяй!
Родился в рубашке. Смирительной.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
- Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить ...
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо ...
Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".
