Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но ...

Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем... Чуть не поседел...

На вечеринке произошла небольшая авария. Один слегка уставший товарищ уронил свой iPod в кофе. Пропали все его записи... Посокрушавшись над потерей, он стал принюхиваться к кофе и заявил: "Налей мне, пожалуйста, другой кофе. Этот что-то явно порнографией пахнет."

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, не обремененным большим количеством денег. Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, сотни знаю. Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте!
Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. Очень удобно: разогрел в ...

Представьте: общий вагон в виде плацкартного, народу полно. Мы с
подругой сидим сбоку, едем с универа на выходные домой. Вдруг в вагоне поднялось какое-то волнение, смотрим - в дальнем конце вагона, в проходе появился мужик пьяный в дупель, на ногах еле стоит, но идет, болтаясь из стороны в сторону, пытаясь удержать равновесие. Теперь внимание - в руках у него решетка яиц, 30 сырых яиц на вытянутых вперед руках. Весь вагон затаил дыхание, напряженно следя за траекторией тела в раскачивающемся вагоне. Счастивчики, кого он минул, выдыхают воздух. Мы сидели в конце, напряжение было будь здоро...

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу - МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть п...

На одном цветочном форуме девочке советуют какой надо купить препарат для лечения растения от вредителей. Девочка пишет:
- Нигде не могу найти этот фунгицид! Живу в центре Европы, а словно в
лесу :-(
Я думаю, Боже, неужели в Европе все так плохо, в Москве его можно
достать в каждом цветочном магазине, никакой редкости он не
представляет. Читаю под ее аватаркой - "Расположение: Беларусь".

Я плакала...

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в стор...

Рассказала мне мама. У нее на работе сотрудница. Назовём ее Люда. И вот у этой самой Люды есть внук лет 5-6. После работы Люда забирает внука из детского сада и они едут домой на автобусе. Час-пик. Автобус переполнен. Внук сидит и от нечего делать читает всё что написано и нацарапано в этом самом автобусе. Тут его взгляд падает на одну неприличную надпись, на которой написано "БЛ@ТЬ". Внук вдруг как заорет на весь автобус: "Баба, смотри, тут неправильно написано, надо через "Д" писать, проверочное слово "БЛ@ДИ".

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! Слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляет...