Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад. Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют нектар армянских виноградников своими горячими ладонями...
Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос:
- Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бл@ди?!
Недоумение... Драматическая пауза...
Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика:
- Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бл@ди понять еще можно... Лучше скажите мне, ...

На наш дачный участок повадилась беспризорная собака. Как водится, таскает кур, яйца. При ее виде, бывает, забываешь о своей любви к животным, рука невольно тянется за оружием пролетариата. Еще у нас есть псина, молодая и довольно впечатлительная, если не сказать трусливая, девченка. Хотя дело свое знает - на дальних расстояниях способна облаивать потенциального противника очень свирепо. Чем враг ближе, тем отчетливее в ее голосе слышны панические нотки. Ее воспитанием мы не занимаемся - зачем ей высшее образование в сельской местности. В общем, я и не замечал за ней особой смышлености.
Та...

Сидим, 4 офисные девушки, в ресторане гостиницы Пекин, обедаем. За соседним столиком сидят двое мужичков узкоглазой нации. Вдруг один наводит камеру на одну из нас. Эта подруга, натуральная блондинка, поперхнувшись супом от смущения, жарким шепотом сообщает: "Девчонки! Меня бурят снимает!" На что ей другая, натуральная шатенка, громогласно:
"Во-первых не бурят, а китаец. А во-вторых не снимает, а фотографирует".
Реакция мужичка с камерой: "Вообще-то мы башкиры и это видеокамера."

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть.
Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: "Мля, я не на той остановке вышел". Двери закрываются. Хохот истерический.

Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал... Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрп...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Директор строительной фирмы из соседнего офиса рассказывает.

Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, ...

Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого вида, которым на здоровье, как и впрочем и на все остальное, уже далеко все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"

Горбачевский «сухой» период. Ко мне, только окончившему институт молодому специалисту, собираются приехать родственники издалека… Пошел в единственный в округе вино-водочный магазин. За сто метров до него обнаружилась мрачная шеренга страждущих в него попасть. Заняв очередь, решил посмотреть внутри - что хоть дают и стоит ли время терять.
К прилавку не протолкался - народу много! Спрашиваю ближайшего мужика:
- Не подскажите - сколько водка стоит?
Больше ничего не успел спросить - очередь МОЛЧА расступилась, продавец также молча выдала бутылку водки – и я ушел…
Загадка сия мучает (и ...