Ну всё девчонки! Носки, трусы, дезодоранты подарили... теперь бриллианты ждём!

Ребята! Привет! Стал очевидцем забавной сцены (наверное, в поддержку владельцев отечественных авто) В общем, вечер, большой паркинг перед гипермаркетом. В рядах куча машин, в которых мужики терпеливо ждут своих женщин. На лобное место перед входом подъезжает новый черный седан-иномарка, не очень дорогой, но эффектный. По центральному проезду ко входу подъехала старенькая, но неплохо отшаманинная, тюнингованная "восьмерка" и, так как иномарка перекрыла выезд, скромно встала вдоль ряда. Владелец иномарки толстый дядка, видимо купил машину недавно, вышел покурить и, демонстрируя свое превосход...

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Ты гляди, чего в мире деется:
Все меньше на свете радости,
Все больше вокруг подлости,
Все больше вокруг гадости.
Испортились люди нынче-то:
Все другу хамят, ругаются,
Кулаками машут да пьянствуют,
И локтями в трамвае пихаются.
А то ли дело, покойнички -
Они ведь такие лапочки:
Молчат, никого не трогают,
На ножках - белые тапочки.

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
- Виталя, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди ...

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавли...

Если вам предложат выбирать между вашей женой и кинозвездой, то кого из кинозвёзд вы выберете?

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувс...

Дело было в 90-х. Служил я в армии. Попал в медсанбат. Ночью заходит в палату медсестра. Видит, что я не сплю, и шепотом обращается ко мне.
- Там один боец умер, ты не поможешь его переложить на каталку? и ..так далее... только возьми с собой ещё кого-нибудь.
Я быстро смекаю, что тут можно погреть чуток руки, и говорю ей.
- А спирту нальёшь?
- Сколько?
- 400г
- Афигел?
- Так на двоих же.
- Ладно.
А с нами в палате лежал парнишка, маленький, но шебутной такой, весельчак и балагур Миша. Я его бужу и говорю.
- Мишаня, пить будешь?
- Кого убить надо?
- Да я уже убил, тело надо спря...