Зашел к девушке на работу.Работает менеджером по продажам.Входит молодая пара с девочкой лет 4.папа с флегматичным видом поедает чипсы из большой пачки,девочка не отводит глаз от пачки,наконец дергает маму за край юбки не отводя глаз от чипсов,мама смотрит на дочку,на мужа,понимает что хочет дитя и говорит-Что доня папа не дает? Муж(морда кирпичем)поворачивается и говорит-Нет доча,это мама не дает,а папа не делиться. 10 мин истерики )
Приколи В Редная
Тут сейчас такой эпик фейл был решила я позвонить родителям только набрала номер, смотрю, кот сетку на окне прогрыз и в дырку лезет я жму отбой, бегу к окну, хватаю эту скотину за хвост а он вцепился когтями в карниз и не идёт обратно я ору: "Отпусти, мразь!" шлёпаю его по жопе пусти, кричу, @#$%!....вытащила
Беру молоток начинаю прибивать выдернутые гвозди, а телефон лежит рядом на окне. Через пять минут перезванивает папа в предынфарктном состоянии.....короче отбой не нажался...
У нас в городе сильный ливень прошёл. Лужи огромные на дорогах. Впереди меня едет "тазовская" десятка. Вдруг, когда проезжали мимо автобусной остановки, десятка принимает вправо и окатывает из лужи людей на остановке! Я в полном шоке! Ещё через метров 100 на огромной скорости нас грузовик обгоняет. С десяткой он поравнялся как раз в том месте, где через всю проезжую часть разлилась огромная лужа, а у водилы десятки окошко открыто было. Мощный поток воды хлынул в это окошко прямо на водилу, тот испугался и резко вправо дёрнул. Влетел в бордюр, бампер в куски, колесо правое переднее отвалисос...
Сегодня произошёл пипец просто.
Как обычно с утра вышел из дома, сел в авто и поехал на работу. Дорога на работу км 25 по трассе.
Приезжаю на работу, паркуюсь. Рядом коллега. Грит: - что у тя пищит в машине??? я: - в смысле??
подхожу к капоту, а оттуда голос КОТЭ!!!!!
я епте.... откуда... как??? открываю - нет КОТЭ!!!????
Голос есть, а КОТЭ НЕТ!!!!
В результате поиска КОТЭ нашёлся в бампере и был выпущен.....С глазами по пять рублей в полном шоке КОТЭ побрёл куда-то..........Нашёл епте такси....
Рабочий день кончился, выходим на парковку. Подхожу к машине и вижу, что ко мне несётся т...
в моем селе есть котик, недавно привезли. Маленький такой. И вот он утром потягивается, муркает в удовольствие... мы смотрим и говорим следущее по очереди:
Брат: прикольный КОТЭ...
Я: кавайный нэко...
Батя (смотря на нас): - вот уроды ....
Брала здесь же немного другую модель WIUN 81. Прошло около года, пришлось покупать новую. Во время отжима отказало управление, машинка побежала по ванной, чуть не снеся всю сантехнику. В мастерской сказали, что полетела электрика, предполагаемый ремонт - 6тыс..
В течении года при отжиме приходилось держать руками.
Покупать по прежнему буду в М-Видео, т.к. это первое разочарование, но к марке Индезит больше не прикоснусь.
Рекомендую тем, у кого проблемы с целлюлитом:))) Пару таких упражнений в неделю, нагрузка на все группы мышц, халявный вибромассажёр, так она ещё и бельё стирает.. правд...
А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу отпи..дить
Одноклассница рассказала трогательную историю про своего дядьку подкаблучника и про то, как он с этим борется.
Дядька этот живет со своей суровой женой в собственном трехэтажном доме прямо в черте города Львова.
Жена гнобила мужа лет тридцать подряд, но вот уже пару лет, как ее хватка резко ослабла и острый каблук сделался более теплым, мягким и плюшевым...
Если раньше жена могла до утра продержать чуть пьяненького мужа на улице и уж тем более никогда никаких друзей... то теперь она хоть с тяжелым вздохом, но все-таки приподнимает каблук, чтобы выпустить благоверного в увольнение с тов...
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько уг...
